Деловой юмор

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

***

Предприниматель жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

***

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

***

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятий. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
- А сколько у тебя на предприятии людей работает?
- Девять, - отвечает японец – А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10.
На следующий день японец говорит: «Слушай. я всю ночь не спал. Думал: а что у тебя 10-й делает?»

***

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти.
Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в испуге, тут раздается крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

***

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное...

***

В цирке силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет хоть каплю, тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Силач спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...

***

Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером:
- Сколько мы должны заплатить налога на прибыль?
- Сто миллионов рублей.
- Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость?
- Два черта!

***

Объявление:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

***

Стоит узбек продает шашлык, подходит к нему мужчина и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил барана?
- Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и черной икрой.
- Налоговая инспекция. На 20 суток.
- За что?
- За-то что в стране кризис, а ты барана красной икрой, черной икрой кормишь.
- Брат прости а, первый раз, больше не повторится, вот возьми 20 палок шашлыка.
Отпустили его. На следуйщий день подходит мужик, и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, он у меня на свалке питается.
- Санапединстанция, на 20 суток.
Дает он ему двацать палок шашлыка, и отпускают его. Подходит на следуйщий день мужик и спрашивает:
- Из чего шашлык?
- Из баранины.
- Чем кормил?
- Не знаю, даю 10 рублей сам ходит питаться...

***

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мама, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

***

Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три.

***

Организация осуществляла строительство котельной хозяйственным способом, при ведении бухгалтерского учета строительство "не значилось". Была получена оперативная информация о готовящейся выездной налоговой проверке. Понятно, что котельную надо ставить на учет...
Запись в бухгалтерских регистрах: «В результате инвентаризации обнаружена котельная»

***

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

***

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

***

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

***

Клиенты в ресторане сидят, кушают. Вдруг замечают, что все официанты ходят с ложками в карманах, подзывают одного из официантов и спрашивают его:
- Любезнейший, а почему все официанты в вашем заведении носят с собой ложки в карманах?
- Да видите ли, у нас работала консалтинговая фирма, после чего нас сертифицировали по ISO 9000.
Колсалтеры изучили все наши бизнес-процессы и выявили такой факт: клиенты ресторана часто роняют ложки на пол и поэтому нам, официантам часто приходится бегать на кухню и нести клиентам новые ложки.
На это мы тратим много времени. А теперь нам не приходится бегать на кухню. Мы может обслужить больше клиентов и более качественно.
- а, понятно. А почему у вас на брюках висит шнурок?
- Да, понимаете, опять же консалтеры рекомендовали нам сократить время на туалет. То есть после каждого посещения туалета нам приходится мыть руки. Мы теряем время. А так, дергаем за шнурок, автоматически вынимаем причиндалы и справляем наши естественные надобности. Руки чистые.
- Любезнейший, а как вы заправляете (без рук) ваши причиндалы обратно в брюки?
- Вы знаете, все по-разному, но я делаю это ложкой.

***

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

***

Коммерция? Это очень просто. Это деньги других людей. /Александр Дюма-сын/

Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию. /Макс Амстердам/

Капитал - это часть богатства, которой мы жертвуем, чтобы умножить свое богатство. /Алфред Маршалл/

Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое. /Бенджамин Франклин/

Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры /Станислав Ежи Лец /

Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье. /Михаэль Шифф/